怎么就拧巴了

石康这家伙吹牛说《奋斗》小说比连续剧精彩一百倍，于是我就放弃了收藏连续剧而买了小说。不得不说，石康这人还是一如既往，反正吹牛不上税，该吹不吹那也不对。精彩一百倍绝对不至于，小说基本上与连续剧的内容98%以上完全一样，只是冷不丁多几句关于主人公心理或者感受的揭露，容易看懂一些。说实话，我实在不知道如果我不是因为先看了连续剧后看小说的话，会不会觉得小说的文字描写过于平淡。自《支离破碎》以后，我看石康的作品时常感觉过于平淡而觉得有点读不下去。至少《奋斗》小说是一部让我愿意去读，而且心情不好的时候有可能把心情读好、也有可能在心情好的时候把心情读坏的一本书（其实是上下两册）。当然也许这只是因为我偏爱书中主人公打情骂俏说话的方式，在这一点上，跟《梦里花落知多少》给我的感觉略有相似。代价则是读完之后本人说话的风格进一步没溜儿了很多。

另外的重要启示是快读到最后的时候，我忽然意识到最近的自己有点拧巴，常常偏执着自己明知道不是那么正确明智的路子在走，还偏就这么抻着。抻来抻去没准最后就是个害人害己的结果，代价则很可能是未来无数寂寞的黑夜（嗯，说的有点邪乎了）。我吧一直觉得自己是挺随和挺无所谓的人，怎么就忽然拧巴上了？怎么就忽然拧巴了？往好处说可能是我自己忽然大主意变多了，往坏处说恐怕是自我膨胀了、变固执了。还是往好处说得了，拧巴说明我还年轻着，我还有理想，还有自己的坚持。况且广大人民群众中一定还窝藏着大量的拧巴着的人，咱不能随便脱离人民群众不是（嗯，人民群众同志管得有点宽，估计挺累的）。于是，继续拧巴、继续幼稚梦想着吧。

关于比赛与球路

今天和师弟一起参加附近体育馆组织的一个业余羽毛球比赛，凭借对手旷赛成功突破比赛首轮淘汰的一贯命运，但接着还是一如既往——平时训练发挥差、比赛发挥更差。不过也通过观摩部分高手的实地比赛，似乎抓住了那么一点该如何控制球路的想法，可望在之后的羽毛球活动中摆脱乱打乱输的惯性，取得竞赛能力和成绩的进步～

本来嘛，打球路子不对，那么基本功少说也会打上一半折扣。跟生活中的其他事情都是一样的，如果路子找得不对，那么各种能力恐怕也会至少打上大半折扣，任你壮志如云、咬牙切齿也是白搭～反正最近开始觉得一些事情路子有点不对，可是一直没能下定调整的决心——天知道调整完是更好还是更坏呢。

不过今天之后应该不用再犹豫了，路子这种东西恐怕应该划归不改不行的那一类。要么改变世界，要么被世界改变。就算不愿意也得承认，世界这种囊括了广大人民群众及腐败资本家的东西，怕是不会错的。所以，错的只能是我啦，对吧^_^

用不上的三件宝物

最近偶然/半偶然地得到了3件宝物，颇想炫耀一下。

1，Bvlgari Aqva Pour Homme水活力男士香水：这款香水是Bvlgari 2005年的作品。从橘皮和小贝壳等有透明感的清爽香气开始，慢慢变为地中海沿岸Santolina的高贵香气，最后是有男性感觉的琥珀香缭绕。

2，Davidoff Magnum Supreme Virginia：原产地德国－汉堡市－派克街51号。不过更受欢迎的据说是红盒子的Classic款（以前误以为Classic是红盒红烟杆儿，其实不是，烟杆和Magnum一样都是白的），免税店版本每包内部还分有另外的小包装。有人评价说细腻、浓而不冲，不过更多的人认为是劲儿相当大的产品。

3，磁吸式耳钉：免了打耳洞的痛苦，不过如果戴错耳朵的话，后果恐怕很严重^_^

可惜的是，以我们家的家风，是断不允许此类物品横行的。估计除了香水，其他的都得赶紧处理掉。或卖或送，以待有缘人吧^_^

一个无所谓的人

会议宣讲算是结束了，出乎我意料的是居然由于会议组织的混乱差点没让我讲成。结果是给我的时间缩水一半而且大家都惦记着跑路每人仔细听我的。不过老板说我讲得还算清楚，感谢老板给我的鼓励～有时候的我是容易枉自菲薄的。

宣讲结束也可以说是任务完成了，本应大睡特睡补觉才对，可是与原先预计的不付，我反倒将时间用到上网和会友去了。

我问朋友现在的我和刚认识时候的我有什么差别没有。朋友说当年感觉我是一个任何事情都比较无所谓的人，现在则显得还满有主意的。友人是我多年好友，目光犀利人也靠得住。给我的这个回答绝对算是清晰明了。可是我自己再次想多了。我知道友人说的是对的。可是我不知道是我这几年从本质上变得有主意、有所谓了，还是我本质还是一个无所谓的人，而只是现在被逼得没有退路了，不得不打定主意罢了。个人感觉可能本质没怎么变，我是个懒人嘛^_^

絮絮叨叨到此为止吧。感谢友人今天的盛情招待，给我一家人血脉相连那种熟悉到不需过多语言解释就可以相互了解的感觉。这是伟大的^_^

PS：今天听故事才意识到谈恋爱是一件消耗精力、消耗时间，但是十分幸福的事^_^莫非应该贯彻俺娘布置的“广撒网、重点捕捞”的中长期规划了。

杂事与闲

最近与数个有前途的同学/朋友偶然性地在内心对比了一下之后，发现好像只有我在用大把事件做杂事，而且还把杂事的优先级放得很高。是说明我懒惰，还是我懂得一张一弛的道理、有良好的心态？

有时候觉得自己像是太闲了，亦或是太沉的住气了。这不我这儿的时间已经是晚上十一点半了，明天还有一个宣讲没有准备完，可是我正在写博客。是我已经心里有底了还是心态不够紧张。说实话我也有点说不清。

正如每次觉得健康最重要的时候，就会有特别重要的事情让我放弃健康去熬夜；觉得生活最重要的时候，就会不知不觉去忧愁还看不到的未来；觉得前途最重要的时候，就会在努力数小时后就像快用光的电池一样懒洋洋。好在我在临近Deadline的时候多半还挺能坚持、效率也还可以。可是这样就足够吗？我很怀疑。

嗯～我想不用怀疑。仅仅这样，是，不够的^_^

关于自我定位

最近在准备自己的简历，再次认识到“最难认识的还是自己”这个道理。我是个什么样的人？我的能力是强还是弱？勤奋还是懒惰？人品又是好是坏？在某几个小时里，我很清楚这些问题的答案，觉得自己有能力解决遇到的一切问题，对自己相当满意。可是在接着的几个小时里，我得出的答案又与之前相反，觉得自己之前做过的事情一文不值，开始担心未来可能遇到的一切。

其实我知道，这样的感觉都不对。我也知道真正的答案就在我心里，但是这个答案就像超出了大脑容量限制一样无法整个地进入脑海，总是模模糊糊的。

刚刚翻到了当年帮朋友提的一点修改建议，觉得当时的自己是个挑剔细节、眼光短浅的人。那么现在的我是否已经强过了当时的我？这仍然很难说。即使在对自己很满意的时候，也仍然觉得将来回头看的话会觉得现在的自己可笑。

人生起起落落，总有顺境低潮。身不由己，望着理想浮沉。有友人们相伴提点，我又在这儿瞎担心什么呢^_^

看完了《奋斗》

终于看完了《奋斗》，实在太赶时间了。开始看的时候大伙都说最后是个“圆满”结局，才决定看到底。可是看到最后才知道，米莱和小灵仙儿仍然是什么都没有得到，正如我看到一半的时候所预感到的那样，她俩的问题怕会是无解。世界总不会让任何事情都变得完美，可是劳而无功的事，还是少看见一件是一件。

片子里的贫嘴让我觉得很亲切，那一句一句的小用词儿～不过还是决定放弃收藏了。可以选择的话，我希望尽量不要看到不够圆满的结局。还是像片子里说的那样——去奋斗吧。

在看《奋斗》

偶然听说连续剧《奋斗》，觉得不错，进而入迷。是因为此剧中美女如云？不全是。我只能说怪不得石康老先生这几年小说越写越差而且还逐渐沉寂了，现在他作为《奋斗》的编剧倒是可以算他交了份不错的答卷。

现在看完了一半了，里面的人物我最喜欢米莱。特别受不了她那种强忍着故作镇定，忽然忍不住了、崩溃了、说狠话、哭泣的表情，让我不得不想起年轻时候失恋的样子。

石康这老东西总能把80年前后这拨人的状态描绘得那么纤毫毕现。人在年轻的时候，即使在颓废中，也并不是说他/她在没有理想、在放任自己，而只是，他/她在迷茫、不知道自己路的方向。而年轻人，多半总是在迷茫的，差别只是形式不同，有人在偏执地努力着、有人在腐烂着、有人也许堕落了。

《奋斗》给了我如此强烈的“当年我年轻时候”那样的感慨，莫非说明现在的我确实老了么？

或许熬夜就是现代青年的生活常态

周末在网上看了一篇文章，说在美国想上好大学，学生同样要提前2年多开始准备，不但要花钱参加各种各样的社会活动，而且也得上补习班考SAT等等。文章中说想做尖子学生，大约高中也会经常搞到两三点。如果这些是实情的话，那么也许熬夜已经成为了现代青年的生活常态。想成为社会上游，就必须付出～

最近我又开始了新一轮熬夜搞论文周期，倒未必是时间不够，常常是白天做杂事，晚上才不得不收拾心情勉力做点实事。昨晚十一点半洗漱完毕，方正式拉开阵仗努力完成当天的计划。然而……我双击打开的第一篇要读的论文，赫然发现有396页……于是我在看到页码的一瞬间冻结了……一个半小时后，终于读完并掌握了这篇文章的主要思想。于是打开第二篇，赫然发现也有33页，好在其中部分内容是在其他文章中见过的。结局是当晚搞到3点多，读完收集的论文的计划就此泡汤了。

昨晚相当稀奇的是，在两点多几乎已经昏昏沉沉的情况下，居然用15分钟想出来了一个相当靠谱的算法，且算法旁征博引，吸收了不少技术的精华。或许创造力这个东西未必清醒的时候就更好……

只是，由熬夜而来的严重大脑缺氧可怎么处理呢。。

《海子的诗》

午饭吃得有点晚，走得有点远。胡乱饱食之后，路过书店，心里浮现村上春树，信步进店觉得或许能够遇到。村上的书，无论看过几遍，无论随手翻到何处，总不会让我失望。

然而出乎意料，我在店门口碰上了《海子的诗》，随手翻看，给我的感觉颇与村上的书带来的震撼一致。于是村上暂时让位给了海子。

我完整地读完这本诗集的可能性或许不大，但在情绪沉没的时候，我想海子的文字应当亦不会让我失望。